Humour


TELEPHONE

* Au domicile de la malade, le téléphone sonne et la patiente de répondre : "ne me dérangez pas, je suis au lit avec le docteur"

* Samedi soir, 23H50. Affolée: "docteur, je devais faire à ma fille un rappel de vaccin. C'était aujourd'hui dernier délai. C'est pas trop tard ?"

* je vous ai attendu toute la journée hier, mais j'avais oublié de vous téléphoner de passer

* Entendu sur un répondeur-enregisteur : Voix de dame "
-Répondeur répondez ! (blanc)
-Répondeur, je vous demande de me répondre ! (blanc)
- Mais enfin, répondez Répondeur ! (blanc)
-Répondeur, si vous ne répondez pas, je vous attaque en justice !"

PETITES PHRASES

* La dame de 90 ans : "J'ai perdu mon ratelier, vous n'en auriez pas un en réserve ?"

* Ah non docteur, surtout pas de suppositoires!
- et pourquoi pas ?
- j'ai les bras trop courts !

* Diégo, 3 ans: j'ai attrapé la ravicelle !

* Eliott, 3 ans, ne veut pas être examiné par le médecin. Il se tourne vers sa mère: " non maman, c'est pas la peine, je suis réparé"

* Votre collyre pour les yeux, c'est pas pratique, vous l'auriez pas en suppositoire ?

* Ce n'est rien, dit le médecin, il a une couverture antibiotique.
- Non, répond la femme du malade, je lui ai retirée, il avait trop chaud.

* Mon mari a été amputé des 2 jambes, depuis il n'a jamais plus marché.

* Docteur, donnez-moi quelque chose pour mes hémorroïdes. Vous comprenez, depuis quelques jours à cause d'elles, je suis obligé de changer mon slip tous les jours !

* Le pépé de 92 ans interpelle l'infirmière au lendemain de son hospitalisation : quelle idée d'avoir mis des barrières autour de mon lit, vous croyez que c'est facile, à mon âge, de passer par dessus la nuit pour aller pisser ?

* Docteur, je vous amène ma femme parce qu'elle a mal au ventre, je crois que c'est sa prostate !

* Votre toux, est-elle grasse ? 
- non, elle est maigre !

* Docteur, cette constipation, elle commence à me faire chier.

* Mon fils est malade dans sa tête depuis quelques mois. Il a 55 ans. C'est sa ménopause qui le travaille.

* Vous comprenez docteur, mon fils va avoir 45 ans. Il va bientôt avoir son retour d'âge.

* Le spécialiste : je vous fais une lettre pour votre médecin de famille
- Inutile, je suis célibataire !

* A une petite fille de deux ans: comment tu t'appelles ?
-"moi" .

* La même à qui on demande pourquoi elle ne veut pas ouvrir la bouche :
- le docteur n'a pas dit "s'il te plait".

* Mathis, 5 ans, voyant le médecin prendre la tension à sa mamie:
- qu'est-ce qu'il fait le docteur ? Ah, oui, c'est pour faire les muscles !

LA MORT

* La mort est héréditaire (Anonyme Irlandais)

* Quand on est mort, c'est pour longtemps (Marc-Antoine DESAUGIERS)

* Quand on est mort, c'est pour toute la vie ? ( Matthieu, 5 ans)

* Je voudrais pas qu'on m'incinère après ma mort, ça fait trop mal.

* La mémé me montre la photo d'un caveau: "cela fait deux ans que mon mari est mort, alors cette année je lui ai fait bâtir un caveau. On vient juste de lui finir fin décembre. Ça lui fera ses étrennes de l'année ! "

* Elle se demandait comment faire radier de la SS son pauvre mari défunt et me disait «je ne sais pas comment le faire sortir de la caisse»

* Vous vous rendez-compte, ses enfants n'ont pas voulu la garder chez elle jusqu'à son enterrement, ils l'ont mise à la morgue. Elle qui était si frileuse !

* Quand on m'enterrera, je ne veux pas qu'on me mette dans un sac en plastique, j'aurai l'impression d'étouffer.

* Le jour où on m'enterrera, il y en aura qui seront contents ! Eh bien, vous verrez docteur, si ce jour-là on est encore vivants vous et moi, vous me direz que j'avais raison !

* J'achète le journal pour lire les nouvelles de ceux qui sont morts

* Ma mère est morte en bonne santé à 86 ans. Aujourd'hui, elle a 100 ans.

* Ma pauvre femme a eu une syncope docteur, elle est tombé par terre, je l'ai mise sur le lit, elle a pété un grand coup et elle est morte. C'étaient ses dernières paroles.

* Venant de constater le décès, j'allai l'annoncer à sa femme, brave paysanne, qui me dit:" je savais bien qu'il m'arriverrai quelque chose aujourd'hui, ce matin j'ai fait brûler le poulet ! "

MADAME

* Docteur, Vous avez les résultats de mon " tutti frutti ?" (frottis)

* Me X... , 84 ans, doit subir un examen gynécologique. Génée pendant l'examen, elle essaie de meubler le silence. Regardant le plafond, elle dit soudain : " qu'est-ce qu'il y a comme toiles d'araignées ici !"

* Une patiente de 60 ans, est venue me voir , en me demandant "la radio d'la pistache"
J'ai compris de quoi elle parlait après qu'elle ai fourni un peu plus de détails, et qu'elle m'eut exhibée sa volumineuse poitrine..... Mammographie de dépistage........

* Docteur, j'ai une Amie Ménopausée qui prend un Traitement qui lui réussit vraiment bien "C'est du CYCLAMEN" ( CLIMENE)

* Ma pilule ? C'est de la CAJOLINE je crois (VARNOLINE)

* Je viens pour le renouvellement de la pilule "à pédale" (ADEPAL).

* Qui connaît la Nouvelle Pilule d'Urgence le "Nord-Vélo" (NORLEVO).... Y aurait-t-il un rapport avec le "Cycle" Menstruel ?

* Et vous n'oublierez pas ma boite de "CLITOREST" pour ma ménopause!!!

* Une Maman, accompagnée de sa fille d'une dizaine d'années : "Bonjour, j'ai une infection virginale"

HISTOIRES DE COUPLES

* La comère me raconte à sa façon la vie de ses voisins: Ils ont eu 9 enfants, et après on a ligoté les trompes de la femme. Moi je dis que c'est au mari que le docteur aurait dû ligoter la trompe !

* Avec mon mari, on utilise une contraception à l'ancienne. Comme on dit, il saute en marche !

* Docteur, j'ai un problème: j'ai une petite amie que je vois dans la journée et je n'arrive alors pas à avoir d'érection. Par contre chaque nuit j'ai au moins une et souvent deux bonnes érections . Vous comprenez, ma femme commence à trouver que ça fait trop ... et moi que ça arrive trop tard.

* Docteur m'annonce fièrement ce quinquagénaire, je vais me marier ! A mon âge, ça n'a pas été facile, mais j'ai quand même trouvé une femme. Elle est divorcée, une occasion en quelque sorte.

* Ma petite fille m'a invité à ses fiançailles. Vous savez, c'est pas comme avant. Maintenant ils vivent ensemble pour voir comment ça marche. Elle en est à son 4° essai.

* Notre situation conjugale est insupportable, docteur: mon mari est très jaloux, surtout depuis qu'il sait que j'ai un amant.

A CONSOMMER AVEC MODERATION

* L'interne faisait régulièrement des ponctions d'ascite à un viticulteur bourguignon, qui présentait une cirrhose alcoolique.
Intrigué, le malade demanda un jour : " pouvez-vous me dire d'où me vient toute cette eau? Car je peux vous jurer qu'il y a des années que je n'en ai plus bu une goutte"

* Je suis obligé d'aller dans les pissotières, mais depuis le plan vigie-pirate, elles sont fermées. Alors je suis obligé d'aller dans les bistrots boire un coup.

* Mon voisin a la cellulose du foie

* J'ai un ami qui a attrapé la cirrhose en buvant de l'eau (de l'eau ... de vie ?)

* Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p."

* Il y a 2 ans que je ne bois plus docteur, il n'y a pas de raisons que cela dure.

* J'ai eu de la diarrhée il y a 8 jours
- vous avez pris quelque chose ?
- du Ricard. C'est très bien. C'est une infirmière qui travaille au supermarché qui me l'a enseigné.


PITBULL

Docteur, pouvez-vous venir me voir chez moi?
- Non, vos pitbulls sont des chiens dangereux, je ne me déplacerai plus chez vous
- mais ils sont gentils comme tout, ils ne vous ferons pas mal
- n'insistez pas. Au fait, qu'est-ce qui vous arrive?
- c'est ma chienne, elle a eu des petits il y a une semaine et elle vient de me mordre !


J'AI TOUT COMPRIS

La mère m'explique que son bébé de deux mois a du mal à faire les selles. Elle est obligée d'utiliser le thermomètre pour provoquer les selles.
Le mois suivant, je lui demande comment ça se passe. Elle me dit avoir tout compris, que le thermomètre, ce n'est pas bien et qu'elle a enfin trouvé la solution: maintenant elle utilise son petit doigt !

ALLO, ICI LA SALLE D'ATTENTE

Lundi après midi, c'est le marathon. Il faut faire vite, la salle d'attente est pleine. Pas de chance, un malade inconnu et compliqué me fait passer du temps à comprendre son cas. Soudain, coup de téléphone. Je reconnais au bout du fil un malade que je venais de voir dans la salle d'attente: "allo, docteur, c'est Mr X. La salle d'attente est pleine, vous devriez accélérer le mouvement, on s'impatiente!" Le monsieur X. , représentant de commerce de son état utilisait son portable......

A quand les Email ?

LA CONFITURE

Je sonne. La grand-mère m'ouvre, en robe de chambre avec des bigoudis plein la tête. Elle me serre la main en s'excusant: "j'étais en train de manger une tartine de confiture allégée, je vais me laver les mains". Elle me laisse seul au bout du couloir, ne sachant que faire de ma main engluée de confiture qu'elle m'avait généreusement collée.


LE BOUT DU DOIGT

Cet homme d'une cinquantaine d'années s'était sectionné la pulpe d'un doigt. N'ayant pas retrouvé le morceau manquant, je lui fis un pansement en lui demandant de voir une infirmière tous les jours pour refaire les soins.
Coup de fil le lendemain venant de l'infirmière qui m'apprend que le bout du doigt a été retrouvé par l'épouse en faisant le ménage sous un meuble. Le morceau a été replacé par le blessé sur la plaie, fixé avec du scotch et accompagné d'un émorme pansement avec interdiction à quiconque de toucher au doigt. Le malade est venu me voir ensuite pour queje suture le morceau. J'ai bien sûr refuse, mais mes arguments ont eu du mal à passer. Finalement le patient a compris qu'il n'y avait pas espoir de voir sa "greffe" prendre et s'est décidé à se débarrasser du morceau nécrosé.

LA LETTRE (recopiée telle quelle)

"Docteur,
Pouvez-vous passer à la maison pour voir ma femme.
Hier soir, je lui ai mi le couvercle de la soupière a travers la figure et elle à le cuir chevelu ouver.
Elle vous expliquera le pourquoi si elle en à le courage.
Je vous remercie."

L' HABITUDE

Deux heures du matin, au bout du village, je trouve la vielle maison. Le plafond est bas, le sol de terre cuite usé. Le fils, en bérêt, me fait pénétrer dans la chambre du vieux. Au milieu d'une grande pièce froide, j'aperçois un autre bérêt avec un bout du nez dessous, à la lisière des draps de lin. Des plaintes en sortent. Le vieux, maigre et rabougri, se tord le ventre. Ca doit être sa sonde qui est bouchée m'annonce le fils. Demi heure plus tard, j'avoue mon incompréhension devant la situation. Le fils exaspéré par les gémissements continus, secoue le pauvre diable au fond de son lit : "mais enfin papa, le docteur t'a changé la sonde, il t'a fait une piqüre et tu continue à avoir mal ?
-Non, j'ai plus mal
- Mais alors pourquoi tu te plaints ?
- C'est par habitude!"

LA SCIATIQUE

- Allo docteur, j'ai une sciatique, je suis complètement bloquée vous ne pourriez pas passer ce matin à mon domicile ?
- Je suis désolé Mme mais mon carnet de rendez-vous est plein ce matin , je n'aurai pas le temps matériel d'aller chez vous, si votre époux peut vous accompagner cet après midi à mon cabinet je pourrai m'occuper de vous.
-Elle (sans rire): A non cet après midi je dois aller à la fête de l'école !

Besoin d'un décodeur

* Ma voisine elle porte la Bubka. Ben oui, vous savez, le voile en tergal (voile intégral)

 *J'ai eu beaucoup de mal à mettre les bas de contorsion

 * qu'est-ce que vous prenez pour votre tension?
- du
ZIDANE (ZANIDIP)

* j'ai été transfusé. On m'a passé 2 kilos (culots) de sang

* Cette patiente est atteinte de migraines mais elle se méfie des abus de café: " docteur, pour mes crises de migraine vous me marquerez du GINERGENE décaféiné" (GYNERGENE cafeine)

* quand je marche, j'ai mon anus-phallus qui me fait mal (hallus valgus)

* J'ai une nièce qui est médecin, elle fait "apiculteur" (acupuncteur, c'est une spécialiste des aiguilles)

* La petite fille de 3 ans voyant le matelas anti-escarres du grand père : "papi, il dort sur des légos ! "

* On m'a trouvé un module (nodule) à la thyroïde

* Pour ma thyroïde, j'ai fait une Sainte graphie (scintigraphie)

* Docteur, marquez-moi de l'ANTIGEL pour mon lumbago (NIFLUGEL)

* Ma cystite, on l'a traitée avec du FLYTOX (CIFLOX ? ou pour une infection à insecte)

* J'ai une douleur au nerf Asiatique (sciatique)

* J'ai une douleur au nerf Crucial (CRURAL)

* J'ai une hernie fiscale (discale)

* La dernière fois docteur, vous m'aviez donné du "BABY PRESSE" (BAYPRESS)

* Je suis stimiate (astigmate)

* Quand je prends ce médicament, je suis comme un zombic (zombie)

* J'ai donné de la tisane de malice (mélisse) à ma femme.

* Docteur, marquez-moi de la teinture Marlène (MERFENE)

* J'ai été opéré il y a deux ans d'un cloître thyrolien (goître thyroïdien)

* Marquez-moi de l'antarctique (DIANTALVIC)

* Il a des boutons d'apnée (ACNEE)

* J'ai des boutons d'herpeste (HERPES)

* Ma fille a peur dans l'ascenseur, elle est clostroforme ! (clostrophobe)

* J'étais énervé et je me suis mal coupé les ongles. Après, j'ai eu un canari (panari)

* Après mon opération des varices, le chirurgien m'a envoyé chez le géologue ( angiologue) pour faire des clefs roses (scléroses)

* Docteur, je viens vous voir parce que chaque printemps avec les pollens, je deviens très énergique (allergique).

* Docteur, le radiologue trouve que j'ai des becs de lièvre (becs de perroquet) sur les cervicales

* Pour mes rhumatismes, je prends du Wolkswagen (VOLTARENE)

* Mes ongles sont rongés par une mycose comme la marmite (termite) ronge les bois

* Docteur, il faut me renouveler mes semelles encyclopédiques (orthopédiques)

* Si vous m'envoyez à l'hôpital, docteur, je vais encore servir de cow-boy (cobaye)

* Le soir, pour dormir, il faut que j'avale un nourrisson (NORMISON)

* Il me faudrait des comprimés de foie gras (VIAGRA)

* Il me faut de l'Aspirine SPA (UPSA? ou pour usage vétérinaire ?)

* Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît

* Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens

* Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale?"

* De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît!"

* Docteur je me sens un peu fatiguée, je voudrais bien une cure de "MAGNUM 2"

* Cette mamie avait une fracture du perroquet

* Elle avait des "émeraudes" et insistait, alors que je souriais, en disant que ce n'était pas drôle surtout pour s'asseoir !

* Mon endoctrinologue m'a dit que j'avais trop de cholestérol.

* Jeune fille avec son bandage pour une fracture du côte: quand je bande, ça me fait du bien !

* Docteur, j'ai un bouchon de chair humaine dans l'oreille

* Je fais de la TATIcardie

* J'ai oublié ma carte Vidal !

* Un patient à qui l'on avait dit qu'il faisait de la colite:
"Docteur, je ratrappe mal au ventre, ça doit être mon
acolyte qui revient"

DANS LES DOSSIERS D'HOPITAUX

* Au moment de son admission, son coeur rapide s'est arrêté et il s'est senti mieux.

* Le deuxième jour le genou allait mieux et le troisième jour il avait complètement disparu.

* Elle n'a eu aucun frisson ni aucun tremblement, mais son mari dit qu'elle était très chaude dans le lit la nuit passée.

* Le patient a refusé une autopsie.

* Le patient a laissé ses leucocytes dans un autre hôpital.

VU SUR INTERNET

Je me souviens d'une nuit où une dame m'a fait déplacer pour une insomnie (j'étais remplaçant) : Je lui ai donné un somnifère.
Elle m'a réveillé 7 jours plus tard, à 1 heure du matin, pour me dire qu'elle était trés satisfaite du traitement.

Je ne sais pas encore si je dois allaiter mon enfant, ça ne doit pas être si compliqué que ça de donner le sein, et de toute façon ce n'est pas la mer à boire !!!

"Quand j'ai mes règles, j'ai des vertiges avec des migraines qui me battent dans les temples"

Le médecin, en train de rédiger son ordonnance:
- Alors, vous prendrez un comprimé vert avec un grand verre d'eau au lever,un comprimé bleu avec un grand verre d'eau pendant votre repas à midi, et un comprimé rouge le soir avant d'aller dormir, toujours avec un grand verre d'eau.
Le patient, inquiet:
- Mais docteur, quel est mon problème exactement?
- C'est que vous ne buvez pas assez d'eau

-Votre cas est sérieux, il faut voir un rhumatologue.
-Mais, docteur, je n'ai pas de rhume !!

J'ai revu le cardiologue, j'ai toujours un flotteur (flutter)

Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier a la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors vous voyez !... qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades...

Une brave dame entre dans mon cabinet, souffrant manifestement du dos. Elle me déclare avoir mal aux reins et me dit: "docteur je crois que c'est le nerf asiatique".

Une petite fille de 12 ans à la consultation en regardant sa mère "Au fait, maman, c'est pour quand mon rappel B.C.B.G.?

Un patient, cul de jatte, a demandé une carte d'invalidité: Il se l'est vue accordée pour "station debout pénible"

C'est un homme de 60 ans, accompagné de son épouse, qui va chez le radiologue pour une échographie prostatique.
- ouille, ouille, ouille, allez-y doucement !
et l'épouse de rajouter : "tu vois bien que ça fait mal!"

Docteur, mon mari a un cancer du sarcophage, est-ce que c'est grave?

Docteur, mettez-moi du Spasfon-Loïc...

"Oh! mais vous allez pas me donner ça, docteur, c'est un truc pour les Vieux, ma grand-mère prend aussi du Spasfon-Vioque (SPASFON LYOC)

"Docteur, j'ai fait faire comme convenu une numérologie des globules blancs !"

A propos d'helicobacter: Docteur, y'a mon hélicoptère d'estomac qui recommence à tourner

Vous prenez quelle pilule ?: "Apédale

Mon voisin a une hernie fiscale

La prise de sang de mon mari est-elle bonne?
- oui madame
- Ah! Merde!

Un agriculteur présentant son carnet de santé tout neuf:
"vous prenez le carnet d'entretien?"....

A LA PHARMACIE

"Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie)


"Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur?" (acupuncteur)

"Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose)

"Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds?"(acide borique)





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